Отправлено: 25.01.08 13:43. Заголовок: Анекдот про нас

Всим -Всим! (вибачайте шо пишу не по-людськи, просто сижу в Ультри и не можна укр. мову вкл.)
Пишем анекдоти, хто яки знае про неформальне життя!

 Отправлено: 25.01.08 13:49. Заголовок: хароша тємка але міс..

хароша тємка але місце її тут

 Отправлено: 25.01.08 13:54. Заголовок: здоров. :sm44: я по..

здоров. я поняв тики завтикав не там написав

 Отправлено: 25.01.08 19:25. Заголовок: Ну... Едет в автобу..

Ну...

Едет в автобусе парень-металист. Ну там патлы и все такое... Бабка ссади:
-Девочка, передай на билет...
Парень разворачевается.
-Я не девочка...
-Ишь, нашла чем гордится...

 Отправлено: 25.01.08 19:36. Заголовок: кста, цей анік майже..

кста, цей анік майже до кожного волосатого можна віднести, тільки закінчення різне.

 Отправлено: 27.01.08 17:09. Заголовок: Концерт-соревнование..

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

 Отправлено: 27.01.08 17:12. Заголовок: Пригадала старий... ..

Пригадала старий...

Идет концерт группы НIM. Вилле забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Мидж, как дальше? - в ответ: "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!. Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Гас, ну ты хоть скажи, как дальше слова?. Гас, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне???

Метал-группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

 Отправлено: 27.01.08 17:14. Заголовок: Сидят два панка. Оди..

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

 Отправлено: 27.01.08 17:15. Заголовок: Вопрос: - Почему де..

Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.


Вопрос:
- Почему бас-гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.

Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

 Отправлено: 27.01.08 19:52. Заголовок: Darl@ пишет: Пригад..

Darl@ пишет:

цитата:

Пригадала старий... Идет концерт группы НIM. Вилле забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: - Мидж, как дальше? - в ответ: "Да отвали, у меня сложный кусок!!!". Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: - Уйди, у меня соло!. Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: - Гас, ну ты хоть скажи, как дальше слова?. Гас, усердно долбя в барабаны, орет: - А в какой песне???

хе. з хімом я ще цей анікдот не чув, хоча варіант

 Отправлено: 27.01.08 21:03. Заголовок: Нехай би басист Сашк..

Нехай би басист Сашко прочитав про себе. Хіба не правда?

 Отправлено: 27.01.08 21:10. Заголовок: умер человек и попал..

умер человек и попал в рай. ангел-проводник показывает ему рай и он видит, что время от времени кто-то из людей переворачивается. он спрашивает, что это значит. ему отвечают, что когда этих людей вспоминают на земле, они "в гробу переворачиваются". завершив экскурсию, ангел спрашивает:
- ну, где бы вы хотели устроится?
- да, пожалуй, рядом с тем вентилятором.
- каким вентилятором?... а, так это не вентилятор, это Джон Леннон.

две акулы разговаривают.
одна говорит: "мне вчера один хороший человек встретился. довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! добрый, видно, человек был."
другая говорит: "а мне попался гитарист. так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

 Отправлено: 28.01.08 22:47. Заголовок: Идёт мужик по джунгл..

Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!

Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...

 Отправлено: 28.01.08 22:48. Заголовок: Отец подарил сыну н..

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

 Отправлено: 28.01.08 22:58. Заголовок: Галыгин о ниферах Па..

Галыгин о ниферах
Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.
Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Металлисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.
Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.
Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Блін...

 Отправлено: 28.01.08 23:06. Заголовок: Вышел ДеЦл из тумана..

Вышел ДеЦл из тумана,
вынул пейджер из кармана.
Пейджер пикнул, ДеЦл сдох,
Потому что ДеЦл — ЛОХ!

Не по темі, але по приколу....

 Отправлено: 28.01.08 23:29. Заголовок: ReD_BaT Зачьотна ав..

ReD_BaT
Зачьотна ава

 Отправлено: 30.01.08 18:17. Заголовок: Darl@ :sm36: ..

Darl@

 Отправлено: 30.01.08 18:30. Заголовок: :sm117: Хоч хтось з..

Хоч хтось зацінив...

 Отправлено: 30.01.08 21:57. Заголовок: Брат, ну так... стар..

Брат, ну так... стараюсь))))

 Отправлено: 30.01.08 23:24. Заголовок: що кроме Darl@ and R..

що кроме Darl@ and REd_Bat нихто не знаэ анекдотив???